15周期目は自然に任せます（暗い・閲覧注意）

【2018年12月25日】

「生理が来て、体外受精に進まれるなら、とりあえずお電話ください。
今後の話をお話ししましょう」

と、前回の来院時に言われたので、電話しないとな…と思いながら、
生理周期14日目になろうとしています。

12月に入って、仕事がものすごい忙しくなって。
他のスタッフからしょっちゅう初歩的なことを聞かれて呼ばれて、それがすごいストレスで。でももう口うるさく言いたくなくて。
今までは時間があったから対応できてただけで、実は仕事の上達が進んでなかったんだと気付いて、基本のレジ周りの仕事をリストアップして、「これができるようになろう」と指導して。

指導する立場でもなければ、その分のお給料を貰ってるわけでもない。
ただこのシフトで歳が最年長、勤務年数も長いってだけ。
目の前のお客さんが困るから対応せざるを得ない。

気が狂いそう。
他のスタッフから「よく対応してるね、私は1日で無理だった」って言われるくらい。

そんな時、大学時代の友人の死を知った。
7月に遊びに行った時に会えなかった。
あれが最後のチャンスだった。

そして生理が来た。
私はあまり生理痛がなく、下腹部が重い感じになるだけなのだが、年に一度か二度、痛いのが来る。クッションをお尻の下に敷かないと座れないほどの痛みだ。
一番痛かった時の痛みよりは痛くないが、それが今月は来た。

さらに、生理に合わせて片頭痛が来る時もあるが、それは3ヶ月に一度くらい。
それも来た。

仕事で気が狂いそうな上、生理痛に片頭痛。それでも1週間の我慢と、頑張った。

そこに母から知らせが入った。
姉が第三子を産んだ。

そして数日後に姉の所に行くから、実家の年賀状を行く前に作れと。

…私の中の何かが崩れた。

「いかないで」

生理が終わり、主人が明日は休みという日が来た。
約束では抱いてくれるはず。

期待して腕の中にいたが、手を出してこない。
バカみたい。
期待して損した。

主人の愛の表現と私の愛の表現は違う。
主人は少しでいい人。
私はたくさん欲しい人。
主人は与えても与えても満足してもらえないから辛いだろう。
私は欲しい欲しいと言ってるのに貰えないから辛い。
辛い関係はもうやめた方がいい。

もう欲しがらないからもういい。
どうせ私は貰えない。
どうせ私は愛されない。
価値がない。
価値がない…

呟いていると、嫌な感じになった。
昔馴染みのある、嫌な感じ。

泣く時の嗚咽が叫びに変わる。
うまく息ができない。

わーん、わん、わん、わん、
と泣くとしたら、
わんに上手く移行できなくて、
わーという叫びが続く感じ。

鼻水で鼻が詰まってるから口で呼吸するしかなくて、それが過呼吸に繋がった。

やべ、と思ったけど、
対処法は知ってた。

ビニール袋を口に当てて、落ち着くのを待った。
鼻が詰まってるので、その状態のまま鼻をかんだ。
袋2枚使って、やっと落ち着いた。

困った、と思った。
再発した、しかけてる、と思った。
確定的な言い方をしたくなかった。

高校の時からうつっぽくなり、
大学2年の時に初めて病院に行ってうつ病の診断を受けた。
卒業までずっと通院してたけど、だいぶ良くなってたし、引っ越し先でいい病院が見つからなかったので通院せず。2年くらい何もなかった。
就職して頑張り過ぎた結果、再発。仕事は半年で辞めた。
主人とはこの頃すでに付き合ってて、結婚。3年くらい通院して、卒業した。

だから、5年くらいは何もなかったんだけどね。
再発した時は仕事が繁忙期で、新しい環境に適応しようと頑張り過ぎたんだと思う。
忙し過ぎると私は良くないようなので、しっかり休むように予定を組んでたんだけど、今回はいろんなことが重なり過ぎたのかも。

5年前に貰った安定剤が効くのか分からないけど、横になれなかったので、飲んでみた。
しばらくしたら効いてきました。
眠れました。

過呼吸の翌日も仕事だったので、恐る恐る行ってみた。
仕事の内容は慣れてる内容なので、こなすことはできました。
心はぐらぐらなのにね、慣れってすごいね。

私は…子供に恵まれないことより、愛されないと感じた時に激しい感情になる。

以前、誰かに「子供ができたら、〇〇ちゃん（私）の気持ちが全部子供に行って、自分が構ってもらえなくなるからって〇〇くん（主人）はどこかで思ってるのかもね」って言われたことがあるけど、
それは私も同じで、
「ホントは私が愛されたい。愛が欲しい。愛を貰えない私がなんで子供に愛をあげないといけないの？」
って思うのかもしれない。

私は子供は無理かもしれない。

私の人生は、私の中を愛で満たす作業に徹する人生なのかもしれない。
今世でそれをして、来世に繋げるのかも。

とりあえず今はそんな風に感じていて、仕事ももういいのかな…と思ってます。

私が辞めたら、人員的に不足してるのがさらに、となるけど、それ以上の意味はないし、私には関係ない。

スピードが求められるからそういう仕事は避けてきたのに、まさか職場が変わると思わなくて、それでも頑張ってきたけど、もう無理かな。

心が本当に折れる前に休まなきゃ。