14D》排卵痛…なのに。
9月2日、生理周期14日目です。
今周期は珍しく排卵痛があります。
9日目の8月28日から下腹部の子宮辺りがチクチク、ジクジクした痛みがたまにあり、日を追うごとに固くなっていき、9月1日の夜から張って、おしっこも出にくくなり。
以前お腹が張った時に「芍薬甘草湯」という漢方薬を出してもらってたんですが、なくなってたんで、代わりに腰痛の時に出してもらった「芍薬甘草附子湯」を飲んでみました。
今日、9月2日になってもまだお腹が張るし、さらに張り過ぎたのか生理痛のような引き攣った鈍痛が出てきたので、また「芍薬甘草附子湯」を朝、昼、晩の3回飲みました。
昼過ぎから1、2時間おきにトイレに行ってたくさん出して、夜になった今は朝より良くなってきました。
1日の夜、排卵痛についてネットで調べていると、排卵のサインとして他には「オリモノの量が増え、透明でとろみのあるゼリー状でよく伸びるのが特徴」「強い眠気、だるさ」とあり、2日がまさにそういう状態だったんです！
なので、勇気を出して主人を誘ってみましたが、ダメでした…
ここからは夫婦生活に関する話なので、苦手な方はここまでで。
とにかくタイミングがうまくいかず、子作りはできなかったです。
遡ること生理周期7日目の8月26日の夜、生理が終わったので誘ったんですが、断られました。その時のブログはこちら。
その時に「明後日ね」と言われました。次の休みの日か、と思って、私はブログを書き、自分の気持ちを飲み込みました。
でもこれまでも「明日ね」とか「〇日にね」と言われて待っていたのに来なかった、ということがたくさんあったので、「また裏切られるかもしれない」とも思っていました。それでもまた飲み込んだのは、夫を信じたい気持ちがあるからでしょう。それくらいには、私は夫を愛している。
28日に下腹部に痛みが出たので、「子宮が切なくなってるな」と思った。まぁ、これは女の感覚的な話ね。毎日自分を慰めて冷静さを保とうとした。
30日夜、主人が誘ってきた。体は素直に喜んでいたけど、頭は混乱していた。
…これを素直に受け入れていいのか？いつもは来ないのに今日はどうして来たのか？これを分析して今後に生かさないと。行為をしてしまったらまた次が欲しくなるからもうしないほうがいいんじゃないか。断られる悔しさを思い知らせないと。でももう誘ってこなくなるだけ。どうしたらいいの？…
私は泣いてしまった。
別にセックスをしないからといって、夫が私を愛していないわけではない。
頭では分かってる。
でも私は夫とセックスがしたい。
私が求めているから応えるのではなく、夫の主体的な気持ちとして、私を求めてほしい。
でも、もうずっと、そんなセックスはない。
もうこんなことを続けるのが辛い。
私が涙を拭くためにリビングにいる間に、夫は寝てしまった。
翌日は、一日何も感じないようにして過ごした。
夜に湯船に浸かって、自分の心を「感じる」ことをした。体を触っても何も感じない。
ふと、ある人が「食べる、寝る、出す、が大事だ」と言っていたのを思い出した。それから、それを聞いて「食欲、睡眠欲、性欲、じゃなくて？」と思ったことも。
なので感覚的に「あぁ、性のエネルギーを出さないと」と思った。
少しずつ体の色々な部分を触ってみると、「あぁ、こんなところも性感帯だったんだ」と発見があった。楽しみがあると、行為は進んでいく。
セルフでする利点は自分のペースで刺激をコントロールできることと、自分の体の反応を自分がしっかり認識できることだ。
正直言うと、膣の締め付けで自分の指が攣るかと思った。意外と膣圧あるかも。
満足するまでやって、エネルギーを出し切ってから浴室を出た。足がフラフラ。よく眠れた。「自分で自分を満たす」って大事だなと思った。
お風呂の水が中に入ったのかもしれない。
2日、排卵痛のお腹の張りが強くなった。また朝、昼、晩と漢方薬を飲む。
あと、今日は朝から喘息の調子が悪い。痰がからみ、咳も少し出る。
午前中に洗濯をしたら、私のパンツについたオリモノが落ちてなかった。排卵日辺りのオリモノはいつも残る。もみ洗いして脱水、干す。
昼ごはん前になると強烈な眠気が。
これは昨日調べた排卵時の特徴にピッタリ！
痛みや張りがある時に子作りはあまりしたことないけど、これだけ体からのサインがあるのだから、誘ってみようか…
迷いながらネットニュースを見ていると「台風13号発生」…
あぁ…喘息がきついのはこのせいね…
と、いうことは主人の方が喘息きついわね…
呼吸音もしてるし、咳もたびたびしてるし。
あぁ…これは絶対できないやつだわ…
でも…一応…勇気を出して聞いてみました。
「台風発生したから喘息きついと思うんだけど、排卵痛もあるし、タイミングのチャンスなのね…だから…しないよね？」
えぇー？無理だよ…という顔で「うん」と断られました。
うん、知ってる。分かってるよ。いやいや、いいの。いいのよ…心の中で色々言って、引き下がりました。
いや、分かってるよ、無理だよね、しんどいよね、私も経験した。喘息しんどい。
…でもさ～…私の体、かわいそうだなって思っちゃった。
こんなに痛かったり張ったり、オリモノ変えたり、眠気も出したり、いろんなサイン出してくれてるのにさ。こんなにウェルカムしてるのにさ。報われないね。かわいそうだね。ごめんね、私の体。
きっと今月も卵子育ててた。こんなにムラムラするくらいホルモン出して育てたのに、精子に出会うチャンスもなく、生理と一緒に流れていく。健気だよね、毎月毎月、せっせと卵子を育てて。ごめんね、チャンスさえも与えることができなくて。
昔、神経症はヒステリーと呼ばれてて、ヒステリーって子宮っていう意味。子宮が妊娠したくて暴れるから神経症の症状が出るって思われてたらしい。
そりゃあヒステリーも起こすよね。こんなに全身でそれを求めてるんだもの。
そんなわけで、今周期はタイミング取れませんでした。
こんなに分かりやすいチャンス滅多にないのにね。
